Sr Pinto da Costa o contacto deste senhor é o 96...

A história segundo o maisfutebol é:

"Numa altura em que a arbitragem portuguesa está debaixo de fogo, o Maisfutebol encontrou um exemplo de um erro mais grave do que todos os que têm acontecido na I Liga. Um caso tão inacreditável que levou mesmo à interrupção do jogo, tal foi a indignação dos jogadores defraudados.
Aconteceu na Liga Eccelenza, no sexto escalão do futebol italiano, numa partida em que o Mazara recebia o Villabate. A equipa da casa, na sequência de um livre, ganhou vantagem, com um golaço de um dos seus avançados que atirou de primeira, sem deixar a bola tocar no relvado. Um golo que levou toda a equipa a juntar-se ao autor do fabuloso disparo para comemorar junto a uma das bancadas.
Enquanto decorria a festa num dos lados do campo, o árbitro anulou o golo e mandou seguir. Um dos jogadores do Villabate percorreu todo o campo com tranquilidade e bateu o guarda-redes que vinha ao seu encontro. Por instantes, havia duas equipas a festejar um golo no relvado.
Algo estava errado. Quando os jogadores do Mazara se aperceberam do que se passou, correram atrás do árbitro a pedir explicações. O juiz, assediado por todos os lados, ainda conseguiu exibir um cartão vermelho, mas depois teve de pedir socorro junto da polícia, tal era a fúria da equipa da casa."

Exmo Sr Pinto da Costa o contacto deste senhor é o 96...

Ornitologia

Boa tarde, sou eu, o vosso escritor predilecto, e não estou aqui para zombar dos 0-5 do Sporting, acontece a qualquer equipa, mas é mais propicio de acontecer ao Sporting. O Xpirra diz que sabado é pra cima de 3, mas o que acontece é que desta vez o Grande FC Porto não vai jogar com a equipa B.
Estou a pensar em dedicar-me á Ornitologia, (isso não é nenhuma alegoria ao frango do Helton), vi no outro dia que diversas aves migratórias estavam de passagem na Ria de Aveiro. Apareceu na maioria foi marrécos, entendo por marrécos todos os animais que possuam bico de pato e façam Quá Quá. O ornitorrinco é um marréco bastardo. É o resultado do cruzamento de um marréco com um castor.

Mas como a Ria de Aveiro fica longe pa carai, resolvi abrir a porta e fotografar os primeiros passaros que me aparecessem á frente. O resultado foi este:

2 belos exemplares da sub espécie do nosso príolo (Pyrrhula murina), de um lado encontra-se o Priolo pardo (Pyrrhula pegaky) e do outro o Priolo africano (Pyrrhula mambus africanus).
Mudando de assunto imaginem um pica pau, não esqueçam o pica pau. Imaginem um manguito, assim mais ou menos como este:

Agora imaginem-o o movimento do Ti Luis, "EH FôDE-TE a CABêÇA!!" desse dedo, lá no alto de uma árvore.Estão a ver?? Sabem o que é?? Não, não é um pica pau mas sim um PIÇA-PAU.

O derby aproxima-se, deixo-vos com algumas piadas que retirei do site www.maisfutebol.pt sobre o Sporting.

- O que fazem os jogadores do Sporting depois de terem vencido o F.C. Porto, conquistado a Liga e a Liga dos Campeões? Desligam a Playstation.

- Porque é que não houve taças de champanhe na inauguração do novo estádio de Alvalade? Porque as taças estavam todas no Porto.

- Desculpe, queria um café à Sporting. Como é? Fraquinho, muito fraquinho.

Ps: Também tinha algumas anedotes sobre o Porto mas não achei piada nenhuma e por isso não as coloquei aqui.
Adeus e continuem a escrever. Abraçes

Profissões!!

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro que lhe explicaque, para entrar, os homens têm que cortar a pila:- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que naTerra me deu tanta alegria?!?- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixascortar, ou não entras.-O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acabapor aceitar.É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, comas asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um gritoforte de dor e depois, silêncio.Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.Chega a vez do sujeito.Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes eela responde, muito surpreendida:- Não te explicaram?!? Então é assim? Aqui a gente corta tal coisa deacordo com a profissão que o dono teve na Terra.
O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, eleera talhante.O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, aanjinha fica a olhar.Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

Filas das Putas malcriades!!!!

Quem inventou essa porra de Dia de São Valentim devia de ser um fila da puta dum comerciante...
Vim agora da loja e fiquei 68€ mais pobre, o Toni é que sempre esteve certo, bom bom seria acabar o nomoro antes do Natal, dia dos namorados e dia de aniversário da respectiva apêndice (e...não falo da Páscoa porque um saquim de amêndoas não é muito caro), no entanto não se esqueçam de reatar no dia a seguir. Quem não se lembra desta imagem que postei em Fevereiro do ano passado? Fiz questão de referenciar que o dia dos namorados é um dia como outro qualquer em que se vai beber umas cervejas com os amigos, só que, neste dia, vamos beber umas cervejas com a namorada/conjugue. Não obstante, este brinde só deverá ser efectuado pelos mais audazes e preparados fisicamente e psicológicamente para uma longa e duradoira abstinencia de SEX MY KEKS...
Deixo-vos com algumas sugestões de prendas para o próximo sabado:

Parecendo que não, as mulheres deliram com um bom aspirador, isso tem a ver com a teoria da evolução de Darwin, se após de centenas de anos a varrer com uma vassoura aparecesse um aparelho que facilitasse essa tarefa, a vida delas seria muito mais facil. Esse aparelho, chama-se "O Aspirador".

A minha próxima sugestão terá que ser este ferro de passar, azul e branco como eu gosto, de maneira a aliviar o stress visual, jamais teras de sair a rua com um t-shirt ou outra peça de roupa amarrotada. Assim logo pela manhã, podes começar por lhe dar um beijinho de bom dia e dizes: Querida passa-me aquela camisa que o União Micaelense vem jogar cá."

Conheço uma mulher daqui do Pico, que cada vez que vai viajar, leva o ferro consigo, isso é verídico, elas adoram ferros de engomar.

Uma vassoura nova, é o tipo de presente simples e modesto para quem não encontrou o aspirador. Assim sendo pode substituir a velha e sempre tens aquela opção, de quando chegares bêbado a casa depois de uma noitada com os amigos e a encontrares com a vassoura na mão atrás da porta, sempre podes dizer: "VAIS VARRER OU VAIS VOAR????"

recebi por mail, quero compartilhar

Da autoria dos Tunalhos.
Mais indico, carreguem na imagem do Mestre Tuso à direita.

O Poeta Asseteado por Amor

Ó Céus! Que sinto n'alma! Que tormento!
Que repentino frenesi me anseia!
Que veneno a ferver de veia em veia
Me gasta a vida, me desfaz o alento!

Tal era, doce amada, o meu lamento;
Eis que esse deus, que em prantos se recreia,
Me diz: A que se expõe quem não receia
Contemplar Ursulina um só momento!

Insano! Eu bem te vi dentre a luz pura
De seus olhos travessos, e cum tiro
Puni tua sacrílega loucura:

De morte, por piedade hoje te firo;
Vai pois, vai merecer na sepultura
À tua linda ingrata algum suspiro.

Bocage


... Apeteceu-me!!.... muahahaha

Novo site da TUSA!

Caríssimos, só pa informar que já está online o novo site da TUSA!!

Deêm uma espreitadela, que aquilo tá bem fixe. Lá já poderão encontrar informações sobre o próximo ciclone e todas as cenas da tuna, tipo elementos e prémios e fotos e videos e musicas etc

www.tusa-uac.com

Abraço

KIT MACGAYVER

por falar em metro

Este vídeo que fala do metro nos Açores não refere que na realidade um certo partido Açoreano, de pouca expressão, defendia um comboio para S.Miguel lol Não deixa de ser patético na minha opinião, já ouvi falar no prolongamento da avenida mas isso acrescentou pouco à dimensão da ilha, ag um combóio para quê! Ah às tantas a Marques Britas de tanto partir pedra descobriu algum filão de ouro e para transportá-lo dava jeito em vez de camiões! Nós já temos um combóio em ponta delgada que se chama lagarta e podia ser mmo lagarta das couves porque é pequena e verde lol

Desconjuro!!!!

De futebóis á suplente da Fátima Lopes, estou lixado..., não há emprego, farto-me de concorrer a anuncios e a enviar curriculos para várias partes dos Açores, o Porto perdeu, a Fátima Lopes está prenha, tenho canelites, tenho gripe, dor de garganta, esse tal de tratado ortográfico não me sai da cabeça, não posso ir jogar á bola...BEM!!!ACHO QUE SÓ ME FALTA O PERÍODO, NÃO????Mas o dia ainda não acabou...

Começando do principio, o Porto...,minto, a equipa B do Porto foi ontem a Alvalade passar vergonhas, o Sporting conseguiu um resultado que não deixou dúvidas e fez aquilo que parece que o Porto já á muito pedia, ser eliminado. O Ninja dizimou, mais aviso, se qualquer "inquipa" não quiser participar nessa competição, então...QUE NÃO PARTICIPE PORRA, PASSAR VERGONHAS PRA QUE??

Outra coisa que me divertiu bastante foi que, no decorrer do jogo, aparecia de vez em quando em rodapé a seguinte mensagem:

"AMANHÃ, NÃO PERCA, O SEGREDO MAIS BEM GUARDADO DA TELEVISÃO, QUEM VAI SUBSTITUIR A FÁTIMA LOPES DURANTE A SUA LICENÇA DE MATERNIDADE" (só mesmo a SIC). Se há coisa que não me deixa dormir á noite, para além desta incrivel dor de garganta, é, sem dúvida a substituta de Fátima Lopes. Eu não sei o resto do público alvo que estaria a ver o jogo, mas eu fiquei bastante entretido a ler tal PARVOÍSSE. (desculpem o meu francês)

Por falar em ler..., quem assinou esta merda de tratado ortográfico???Algum brasileiro??Algum ministro com a 4ª classe? Nós, portugueses, falamos português! Os brasileiros falam português, logo..., Portugueses e Brasileiros..., escrevem Português...???Errado!!! De acordo com o novo tratado, a partir de 2010, toda a gente escreve brasileiro. E "pégaky quê dêxo", está nesse novo tratado??? Daqui a algumas dezenas de anos, novo acordo ortográfico surgirá, mas, para inserir diminutivos de palavras (tambêm conhecidos por gemidos ou sons) usadas no telemovel e msn, na língua portuguesa, e mais uma vez, alguêm irá assinar sem perguntar a opinião, por exemplo, DO POVO QUE A FALA!!!

Faz me lembrar: "E o Burro sou eu???"

Os Incorrigiveis, são um grupo de várias figuras públicas ligadas ao humor nacional, que dizem aquilo, que lhes faz confusão nos dias de hoje. Dos vários episódios, destaco esses dois, de Luis Filipe Borges, Terceirense, que fala dos Açores.

E quem não teve tempo para tomar um copo com um amigo no dia dos amigos, pode perder 2 minutos para mandar um abraço ao pessoal através do seu ponto de encontro?

Abraço, e não se esqueça de escrever aki seus fakers!!!