Sr Pinto da Costa o contacto deste senhor é o 96...

A história segundo o maisfutebol é:

"Numa altura em que a arbitragem portuguesa está debaixo de fogo, o Maisfutebol encontrou um exemplo de um erro mais grave do que todos os que têm acontecido na I Liga. Um caso tão inacreditável que levou mesmo à interrupção do jogo, tal foi a indignação dos jogadores defraudados.
Aconteceu na Liga Eccelenza, no sexto escalão do futebol italiano, numa partida em que o Mazara recebia o Villabate. A equipa da casa, na sequência de um livre, ganhou vantagem, com um golaço de um dos seus avançados que atirou de primeira, sem deixar a bola tocar no relvado. Um golo que levou toda a equipa a juntar-se ao autor do fabuloso disparo para comemorar junto a uma das bancadas.
Enquanto decorria a festa num dos lados do campo, o árbitro anulou o golo e mandou seguir. Um dos jogadores do Villabate percorreu todo o campo com tranquilidade e bateu o guarda-redes que vinha ao seu encontro. Por instantes, havia duas equipas a festejar um golo no relvado.
Algo estava errado. Quando os jogadores do Mazara se aperceberam do que se passou, correram atrás do árbitro a pedir explicações. O juiz, assediado por todos os lados, ainda conseguiu exibir um cartão vermelho, mas depois teve de pedir socorro junto da polícia, tal era a fúria da equipa da casa."

Exmo Sr Pinto da Costa o contacto deste senhor é o 96...

Ornitologia

Boa tarde, sou eu, o vosso escritor predilecto, e não estou aqui para zombar dos 0-5 do Sporting, acontece a qualquer equipa, mas é mais propicio de acontecer ao Sporting. O Xpirra diz que sabado é pra cima de 3, mas o que acontece é que desta vez o Grande FC Porto não vai jogar com a equipa B.
Estou a pensar em dedicar-me á Ornitologia, (isso não é nenhuma alegoria ao frango do Helton), vi no outro dia que diversas aves migratórias estavam de passagem na Ria de Aveiro. Apareceu na maioria foi marrécos, entendo por marrécos todos os animais que possuam bico de pato e façam Quá Quá. O ornitorrinco é um marréco bastardo. É o resultado do cruzamento de um marréco com um castor.

Mas como a Ria de Aveiro fica longe pa carai, resolvi abrir a porta e fotografar os primeiros passaros que me aparecessem á frente. O resultado foi este:

2 belos exemplares da sub espécie do nosso príolo (Pyrrhula murina), de um lado encontra-se o Priolo pardo (Pyrrhula pegaky) e do outro o Priolo africano (Pyrrhula mambus africanus).
Mudando de assunto imaginem um pica pau, não esqueçam o pica pau. Imaginem um manguito, assim mais ou menos como este:

Agora imaginem-o o movimento do Ti Luis, "EH FôDE-TE a CABêÇA!!" desse dedo, lá no alto de uma árvore.Estão a ver?? Sabem o que é?? Não, não é um pica pau mas sim um PIÇA-PAU.

O derby aproxima-se, deixo-vos com algumas piadas que retirei do site www.maisfutebol.pt sobre o Sporting.

- O que fazem os jogadores do Sporting depois de terem vencido o F.C. Porto, conquistado a Liga e a Liga dos Campeões? Desligam a Playstation.

- Porque é que não houve taças de champanhe na inauguração do novo estádio de Alvalade? Porque as taças estavam todas no Porto.

- Desculpe, queria um café à Sporting. Como é? Fraquinho, muito fraquinho.

Ps: Também tinha algumas anedotes sobre o Porto mas não achei piada nenhuma e por isso não as coloquei aqui.
Adeus e continuem a escrever. Abraçes

Profissões!!

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro que lhe explicaque, para entrar, os homens têm que cortar a pila:- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que naTerra me deu tanta alegria?!?- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixascortar, ou não entras.-O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acabapor aceitar.É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, comas asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um gritoforte de dor e depois, silêncio.Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.Chega a vez do sujeito.Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes eela responde, muito surpreendida:- Não te explicaram?!? Então é assim? Aqui a gente corta tal coisa deacordo com a profissão que o dono teve na Terra.
O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, eleera talhante.O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, aanjinha fica a olhar.Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

Filas das Putas malcriades!!!!

Quem inventou essa porra de Dia de São Valentim devia de ser um fila da puta dum comerciante...
Vim agora da loja e fiquei 68€ mais pobre, o Toni é que sempre esteve certo, bom bom seria acabar o nomoro antes do Natal, dia dos namorados e dia de aniversário da respectiva apêndice (e...não falo da Páscoa porque um saquim de amêndoas não é muito caro), no entanto não se esqueçam de reatar no dia a seguir. Quem não se lembra desta imagem que postei em Fevereiro do ano passado? Fiz questão de referenciar que o dia dos namorados é um dia como outro qualquer em que se vai beber umas cervejas com os amigos, só que, neste dia, vamos beber umas cervejas com a namorada/conjugue. Não obstante, este brinde só deverá ser efectuado pelos mais audazes e preparados fisicamente e psicológicamente para uma longa e duradoira abstinencia de SEX MY KEKS...
Deixo-vos com algumas sugestões de prendas para o próximo sabado:

Parecendo que não, as mulheres deliram com um bom aspirador, isso tem a ver com a teoria da evolução de Darwin, se após de centenas de anos a varrer com uma vassoura aparecesse um aparelho que facilitasse essa tarefa, a vida delas seria muito mais facil. Esse aparelho, chama-se "O Aspirador".

A minha próxima sugestão terá que ser este ferro de passar, azul e branco como eu gosto, de maneira a aliviar o stress visual, jamais teras de sair a rua com um t-shirt ou outra peça de roupa amarrotada. Assim logo pela manhã, podes começar por lhe dar um beijinho de bom dia e dizes: Querida passa-me aquela camisa que o União Micaelense vem jogar cá."

Conheço uma mulher daqui do Pico, que cada vez que vai viajar, leva o ferro consigo, isso é verídico, elas adoram ferros de engomar.

Uma vassoura nova, é o tipo de presente simples e modesto para quem não encontrou o aspirador. Assim sendo pode substituir a velha e sempre tens aquela opção, de quando chegares bêbado a casa depois de uma noitada com os amigos e a encontrares com a vassoura na mão atrás da porta, sempre podes dizer: "VAIS VARRER OU VAIS VOAR????"

recebi por mail, quero compartilhar

Da autoria dos Tunalhos.
Mais indico, carreguem na imagem do Mestre Tuso à direita.

O Poeta Asseteado por Amor

Ó Céus! Que sinto n'alma! Que tormento!
Que repentino frenesi me anseia!
Que veneno a ferver de veia em veia
Me gasta a vida, me desfaz o alento!

Tal era, doce amada, o meu lamento;
Eis que esse deus, que em prantos se recreia,
Me diz: A que se expõe quem não receia
Contemplar Ursulina um só momento!

Insano! Eu bem te vi dentre a luz pura
De seus olhos travessos, e cum tiro
Puni tua sacrílega loucura:

De morte, por piedade hoje te firo;
Vai pois, vai merecer na sepultura
À tua linda ingrata algum suspiro.

Bocage


... Apeteceu-me!!.... muahahaha

Novo site da TUSA!

Caríssimos, só pa informar que já está online o novo site da TUSA!!

Deêm uma espreitadela, que aquilo tá bem fixe. Lá já poderão encontrar informações sobre o próximo ciclone e todas as cenas da tuna, tipo elementos e prémios e fotos e videos e musicas etc

www.tusa-uac.com

Abraço

KIT MACGAYVER

por falar em metro

Este vídeo que fala do metro nos Açores não refere que na realidade um certo partido Açoreano, de pouca expressão, defendia um comboio para S.Miguel lol Não deixa de ser patético na minha opinião, já ouvi falar no prolongamento da avenida mas isso acrescentou pouco à dimensão da ilha, ag um combóio para quê! Ah às tantas a Marques Britas de tanto partir pedra descobriu algum filão de ouro e para transportá-lo dava jeito em vez de camiões! Nós já temos um combóio em ponta delgada que se chama lagarta e podia ser mmo lagarta das couves porque é pequena e verde lol

Desconjuro!!!!

De futebóis á suplente da Fátima Lopes, estou lixado..., não há emprego, farto-me de concorrer a anuncios e a enviar curriculos para várias partes dos Açores, o Porto perdeu, a Fátima Lopes está prenha, tenho canelites, tenho gripe, dor de garganta, esse tal de tratado ortográfico não me sai da cabeça, não posso ir jogar á bola...BEM!!!ACHO QUE SÓ ME FALTA O PERÍODO, NÃO????Mas o dia ainda não acabou...

Começando do principio, o Porto...,minto, a equipa B do Porto foi ontem a Alvalade passar vergonhas, o Sporting conseguiu um resultado que não deixou dúvidas e fez aquilo que parece que o Porto já á muito pedia, ser eliminado. O Ninja dizimou, mais aviso, se qualquer "inquipa" não quiser participar nessa competição, então...QUE NÃO PARTICIPE PORRA, PASSAR VERGONHAS PRA QUE??

Outra coisa que me divertiu bastante foi que, no decorrer do jogo, aparecia de vez em quando em rodapé a seguinte mensagem:

"AMANHÃ, NÃO PERCA, O SEGREDO MAIS BEM GUARDADO DA TELEVISÃO, QUEM VAI SUBSTITUIR A FÁTIMA LOPES DURANTE A SUA LICENÇA DE MATERNIDADE" (só mesmo a SIC). Se há coisa que não me deixa dormir á noite, para além desta incrivel dor de garganta, é, sem dúvida a substituta de Fátima Lopes. Eu não sei o resto do público alvo que estaria a ver o jogo, mas eu fiquei bastante entretido a ler tal PARVOÍSSE. (desculpem o meu francês)

Por falar em ler..., quem assinou esta merda de tratado ortográfico???Algum brasileiro??Algum ministro com a 4ª classe? Nós, portugueses, falamos português! Os brasileiros falam português, logo..., Portugueses e Brasileiros..., escrevem Português...???Errado!!! De acordo com o novo tratado, a partir de 2010, toda a gente escreve brasileiro. E "pégaky quê dêxo", está nesse novo tratado??? Daqui a algumas dezenas de anos, novo acordo ortográfico surgirá, mas, para inserir diminutivos de palavras (tambêm conhecidos por gemidos ou sons) usadas no telemovel e msn, na língua portuguesa, e mais uma vez, alguêm irá assinar sem perguntar a opinião, por exemplo, DO POVO QUE A FALA!!!

Faz me lembrar: "E o Burro sou eu???"

Os Incorrigiveis, são um grupo de várias figuras públicas ligadas ao humor nacional, que dizem aquilo, que lhes faz confusão nos dias de hoje. Dos vários episódios, destaco esses dois, de Luis Filipe Borges, Terceirense, que fala dos Açores.

E quem não teve tempo para tomar um copo com um amigo no dia dos amigos, pode perder 2 minutos para mandar um abraço ao pessoal através do seu ponto de encontro?

Abraço, e não se esqueça de escrever aki seus fakers!!!

Bom dia de amigos ppl

Mais um dia de amigos passou mas isto parece que foi meio calminho aí pra fora, o meu foi normal,fisioterapia, 2 viagens de barco, vomitei, 1 entrevista de emprego, amanhei um pc, jantar com amigos locais, um bar a seguir e casa...nada de mulheres incouras nim nada disso, e vocês???

O Faken Toni enviou-me um mail que retrata bem o que são os amigos, Dizia assim:

Há três grandes tipos de amigo:

Amigo simples, Amigo verdadeiro e... Amigo do caralho...
1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas...

2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar nos teus problemas...
3 - Um amigo do caralho procura-te, ajuda-te nos teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos...!

1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita...

2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho...
3 - Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria...!

1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...

2 - Um amigo verdadeiro sabe que não há amizade enquanto não houver uma discussão...
3 - Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas tá tudo bem...!

1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá, disponível para ele...

2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá, disponível para ti...
3 - Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa... chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma...!

Voces são todos uns amigos do caralho e vou avisando que que tenho 3 cães de fila.

O ano passado recebi, entre muitas outras, uma msg do Ti Irvilha que ainda hoje me lembro, dizia assim: "Logo à noite, abre uma cerveja e pensa assim o Irvilha é meu amigo", basicamente é esse mesmo sentimento..."Ao de Sempre...!!!!" Um abraço pra todos.

E como um bom dia de amigos tem que ter um bom par de..."jornais"...!!! aqui vai:

Abraço e bom trabalho!!!!!

Para quem não viu...aqui vai

Para quem não viu no blog do mestretuso aqui vai com os cumprimentos do nosso Kitó, o irmão do Michael Carreira. Como disse o Mox, teve olho sim senhor...

NOVO POST, NOVO POST!!!

PÁRA TUDO!

Antes que chegues ao final do post para confirmares que o post é do Bikudo, vou já desfazendo essa ilusão, porque este post é na realidade do MOX.

Enganei-vos bem, não foi? LOL

Hoje pretendo relembrar-vos algo.

Vocês, que são ratos velhos e que estiveram presentes na primeira viagem da T.U.S.A. ao rectângulo, devem-se lembrar da nossa mítica paragem por Rio Maior, na qual foram muitos os episódios caricatos pelos quais a tuna passou.

Houve quedas de palco, houve pessoal para o hospital, houve uma tentativa de engate a uma médica, houve pessoal a chorar, houve pessoal que dormiu no quarto da ganza, houve senhoras de cabelo vermelho na pizzaria, houve jogo de futebol, enfim houve tudo e mais alguma coisa. Pena é que naquele tempo esta coisa dos blogs ainda não existia. As únicas formas que o pessoal tinha de comentar a macacada que ia fazendo era através do guestbook da T.U.S.A., e já era bem bom. Pois bem, o problema está que através do guestbook não era possível inserir imagens, ao contrario do que se passa hoje com os blogs.

Esta semana, num comportamento altamente nostálgico, fui dar comigo a vasculhar uma série de fotografias de tempos passados e acabei por encontrar a seguinte foto, que segundo me lembro, no momento em que foi tirada a galhofa foi muita.

Imaginem vocês a festa do pirilau que isto foi... vá lá, tudo pra fora!!!

Cumprimentos para a maltinha!

Melhor do Mundo...

É oficial, CR7 é o melhor do mundo, até dá vontade de rir, Portugal pode ser um país pobrezinho MAS...temos o melhor jogador do mundo.
Era mais que óbvio e merecido e reconhecido por todos, mas...e se ele não tivesse recebido esse prémio, se o tivessem entregado a Messi ou a Káká?
Qual seria a reacção do CR7?
a)Levantava-se e ia-se embora a largar fumo.
b)Sentava-se no chão e fazia pirraça enquanto não lhe dessem o prémio.
c)dá-va um pontapé na Marta ou no Messi de "rebinditcha".
d)todas as opções anteriores.
e)começava a resondar em madeirense como o Bruno fazia quando escondiamos os chinelos dele, vulgo: "cados mes chenéles suas putas?"

Parabéns Ronaldo, bem que o mereceste...

yeahhhhh!!!!!!!!!!!!

Chappelle's Show

Lil Jon and Oprah

Charlie Murphy Clips
Buy Chappelle's Show DVDs

Black Comedy
True Hollywood Stories

Biba ao Maritimo...

Malta... sem mto tempo... mas com disponibilidade suficiente pra mandar um abraço pra todos vós e desejar um optimo 2009... cheio de gajas e super bock ;)

"E os ladrõeesss???"

priiii já nos carreguemos!!!!

Mesmo não sendo a opinião de muitos vale a pena Ler!!!

O Ricardo Araújo Pereira, na crónica semanal na Bola, escreveu o seguinte texto:
>
> "Quer-me parecer que o parecer parece mas não é
>
> NÃO pretendo gabar-me, mas a verdade é que percebi tudo sobre o futebol
> português no dia 21 de Setembro de 1994. Disputavam-se os últimos cinco
> minutos da segunda mão da final da Supertaça, no Estádio das Antas. Quem
> marcasse, ganhava. E o Benfica marcou. Custou um bocadinho, mas marcou.
> Lembro-me como se fosse hoje: Carlos Secretário, um especialista a fazer
> assistências para os adversários, isola de forma brilhante César Brito.
> César Brito remata para excelente defesa com as mãos de Baía, que se
> encontra dois metros fora da grande área. O árbitro, sr. Donato Ramos,
> observa rigorosamente a lei que se aplica em jogos no Estádio das Antas e
> manda seguir. Por sorte, a bola sobra para um jogador do Benfica chamado
> Amaral. Amaral chuta e José Carlos, defesa-central do FC Porto, introduz a
> bola na própria baliza. Golo. Nisto, o árbitro auxiliar, que naquela altura
> ainda se chamava bandeirinha, levanta a dita. No momento em que o jogador do
> FC Porto marca o autogolo, há um jogador do Benfica, a uns 15 ou 20 metros
> de distância, que está em fora-de-jogo posicional. Inteligentemente, Baía
> tinha saído da grande área para defender com as mãos o remate de César
> Brito, deixando depois este último em posição irregular. Golo anulado. Quem
> não acreditar ou estiver esquecido, pode refrescar a memória aqui:
> http://www.youtube.com/watch?v=QXu7kU-BHFY
>
> Como é evidente, fiquei esclarecido. Quando rebentou o escândalo dos
> quinhentinhos do Guímaro, nem um minuto de atenção dediquei ao assunto.
> Quando Carlos José Amorim Calheiros (conhecido no mundo do futebol como
> Carlos Calheiros e no mundo das agências de viagens como José Amorim) foi de
> férias para o Brasil com a viagem paga pelo FC Porto, tudo comprovado por
> facturas, encolhi os ombros. O clube da organização e do rigor tinha pago,
> por engano, uma viagem a um árbitro. E daí? Quem nunca pagou uma viagem a um
> árbitro por lapso que atire a primeira pedra. Acontece-me pelo menos uma vez
> por mês. Quando li as escutas sobre a «fruta para dormir» e os «rebuçadinhos
> para a noite», nem pensei duas vezes. E quando Pinto da Costa confessou que
> recebeu um árbitro em casa na véspera de um jogo, limitei-me a bocejar.
>
> É por isso que tenho grande dificuldade em compreender os receios dos
> adeptos do FC Porto. Quando se soube que o parecer de Freitas do Amaral
> considerava válidas as deliberações do CJ, Guilherme Aguiar declarou à
> comunicação social que, embora ainda não tivesse lido o parecer, mesmo assim
> já o achava fantasioso. Aqui está uma proeza difícil, mesmo para um jurista
> experimentado. O FC Porto emitiu um comunicado informando que, afinal, o
> prof. Freitas do Amaral não era o exemplo de credibilidade e competência
> que, duas semanas antes, eles tinham garantido que era. Para quê darem-se a
> este ridículo? Amigos, se não aconteceu nada depois do golo do Amaral, dos
> quinhentinhos, do José Pratas a bater o recorde dos 100 metros à frente do
> Fernando Couto em Coimbra, do Calheiros, da fruta para dormir e do serviço
> de árbitros ao domicílio, não é um parecer de Direito Administrativo que vos
> vai tramar. Nada temam. Têm tempo para ler os documentos antes de o
> comentarem. E depois podem dizer: «Sim senhor, gostei muito de ler o
> parecer, a história é empolgante, e tal, mas agora vou arquivá-lo aqui no
> caixote do lixo, ao lado desta factura em nome de José Amorim». Mais cedo ou
> mais tarde, é lá que ele vai parar."

Boas Festas

BOAS FESTAS PARA TODA A MALTINHA!!!!

ABRAÇO